手巻き寿司

家族で手巻き寿司を食べた。

それだけのこと。

だけど、とても尊く感じた。

母の入院、私の離職…ここのところいろいろあったから。

家族の団欒がこんなにも愛おしい。

大変なこともあったけど、大事なことにも気づけた。

だから、これでよかったんだよ、きっと。

つぶやき

私、やっぱり病んでたのかなぁ。

５年前に婚約解消して、自分で決めたことだけど、やっぱり傷ついてた。その分仕事にのめり込み、仕事の面白さも知ったしいろんな人と出会えたし、飲み会行ったり男友達も増えたり、それはそれで楽しかった。でも、自分の気持ちをずっと無視し過ぎてた。

肩に力入り過ぎてた。かわいそうな子って思われたくなかった。

昔から優等生できちゃったから、弱みを見せたくなかった。誰にも。

本当は、そんなに強くないのにね。

弱くても、いいか。かっこわるくても、いいか。ゆっくり元気になっていこう。いろんな傷、少しずつ癒していこう。

理由のない落ち込み

私の特技って何だろう。

私の好きなことって何だろう。

私に出来ることって何だろう。

向いてることって何だろう。

持ち味って何だろう。

取り柄って何だろう。

生かされている意味って何だろう。

やばい。

今日、すごく追い詰められている。

小さいときに想像してた今に、立っていない。

あまりにもかけ離れすぎて、愕然とする。

節目の年に何も持っていない。

空っぽになってしまった。

深く考えないうちに、今日は眠ろう。

そんな日もある。

でも、明日はきっと今日より良くなる。

信じてる。

ヨガ

ヨガを再び始めてから、４ヶ月。

元々からだが固い私。以前は、がむしゃらに力づくでポーズをとろうとして、だんだん苦痛になってしまって断念したのだけれど。

フィットネスとしてのヨガというより、「自分のからだと心に問いかけながらゆったりとした気持ちで行う」という方が私には合っていたようで、毎日続けている。

ヨガをしてみて感じたのは、いかに自分のことを後回しにしてきたか、自分の気持ちを無視してきたか、自分の体を省みていなかったか、ということ。

自分の欲求さえわからなくなるほど、相手軸で生きていた。そんな自分に驚いた。

もっと、肩の力を抜いてもよかったんだなぁ。

どうして、そんなに無理しちゃったんだろう。そんな強くもないのに。

私はヨガと出会えて本当に良かった。

これからも、続けていきたいな☆

何ヶ月ぶりだろう…再スタート

仕事、辞めました。

頑張りすぎちゃったかなぁ。気がつけば、自分の心身を振り返ることも忘れてた。もう、ぼろぼろだった。

仕事が好きで、生きがいをもってやってきたから、辞めた後は呆然としちゃった。何もかも失くしたような気持ちがした。

でも、いつも見守ってくれる家族がいて、見放さず声をかけてくださる前の職場の方がいらして、ずうっと気長に待っていてくれる友達もいる。

本当にいろいろあって、大切なことに気づいた。普通にご飯が食べられることの幸せ。外に自由に出られることの幸せ。好きな仕事が出来る幸せ。家族がいる幸せ。雨風しのげる屋根があり、寒さを防ぐ服がある幸せ。友達がいる幸せ。戦争のない国に生まれたこと。

数えれば、きりが無い。

今、自分が生きていることは、実は奇跡に近い。

ありがたいことなんだって思った。

こんな私でも、大切に思ってくれる人がたくさんいる。気づいてなかった。

何もなくしてなんか無かった。必要なことはすべて揃っていた。もう十分すぎるくらいに。

焦らず、ゆっくり。大切に一歩一歩歩いていこう。今日から、また、再スタート。

懐かしの交換日記

さて、母の病気ですが、今通院している病院では望む手術ができないということで、いろいろその手術が得意なお医者様はいないかと、ネットで調べても、焦るばかりでしたが、主治医に率直に相談したところ、別の病院にその手術が得意な医師がおられるということで紹介状を書いていただくことができました。名医には、名医のつながりがあるのだなぁ、としみじみ。そして、迷いなく、母のために紹介状を書いてくださった心の広さっていうか、そういうものを感じて、とても感動しました。K先生、感謝します。でも、まだ、その紹介していただいたお医者様とはお会いできていないので手術をしてくださるのかは、わからない。何しろ忙しい方だそうなので。でも、ここまで来たら、ぜひともお願いしたい。

そんなこんなで、気持ちもふさぎがちな私ですが、ひょんなことから高校時代に友だちとしていた交換日記が出てきて時間を忘れて読みふけってしまいました。読んでみるとテストのことや部活の人間関係、進路、恋愛…と、当時は当時なりに一生懸命悩み、それでも頑張っていた自分と、それを励ましてくれる友達の優しさを思い出し、とてもあたたかい気持ちになれた。

当時は、もう死にたい…なんて思うくらい深刻だったことも、今となってはよい思い出。だから、きっと、今私が苦しんだりもがいたりしている出来事も、きっと過ぎてしまえばよい思い出に変えることができるかもしれないな、と、不思議と明るく前向きな気持ちが出てきた。

そして、その大切な日記を交換していた友だちは、今も私の大切な友達。

友だちMさんは、結婚し、今二人目の子どもがおなかにいます。おとなしく見えるけれども芯がしっかりとしていて、イザというときに頼れる感じは大人になってもそのまま。

少し前に久しぶりに会ったけど、全然変わらずかわいい奥さんでした。

また、連絡とって、会いたいな。

母のことも光が見えてきたし、これからも頑張っていこう♪

拾う神あり

母の胃にできていたものは悪いものではないようで、とにかく一安心。しかし、また入院して手術することになりました。あぁ、やっぱり心配。

私は、日々積み重なった職場ストレスにより、パンク寸前のため、年休を２週間いただくことになりました。いろんなことがあったけど、今年ほど孤独感と無力感を味わう職場は無かったな。人間ってストレスが溜まりすぎると、指示されたことも音にしか聞こえなくなるんだね。悪循環です。

ちゃんと気分を変えて元気になれるように頑張ります☆

職員の中でとても肝っ玉の据わったかっこいいおばちゃま（Hさん）がいらっしゃって、私がいろいろ悩みだしてから、救いの手をたくさん差し伸べてくれるようになりました。

辛いことばかりじゃないって本当に嬉しかった。

捨てる神あれば拾う神あり…。

ブルーマンデー症候群？？？

明日からまた仕事だ。憂鬱。

頑張っていけるのかな。

誰も味方がいない場所で「針のむしろ」状態だけど、乗り越えなくてはいけないよね。

月曜日から金曜日まで続けて行けるかしら。

月～水までは何とか体を起こして行く事ができるけど、木、金が辛くなってきたぞ。

乗り越えられない壁はない。

明日はとにかく頑張って行こう！

心身ボロボロの叫び

保護者対応に疲れ果てています。

不登校の子どもを抱えた担任はぐったりしています。

あちらが立てばこちらが立たず…。もう限界…。

異動したばかりで、こちらの人間関係もできていないときに、医者でも大変な不登校児を受け持ったことがそもそも、私には負担だった。相談しても相談しても、異動したばかりの私の話をじっくり聞いてくれる人なんていなかった。

この半年ちょっと、ずっとしんどかった。

新しい職場でいきなりの難問。明るい表情でいられることが少なかった。周りから見たら感じが悪かっただろう。だから、こんな問題を抱えても、味方が少ない。本来の私を見て、判断して欲しかった。

「責任感を感じないんかなってすごく不思議」

あのね、O先生、責任感がないのなら、とっくに辞めていたのよ。

動悸、めまい、嘔吐、下痢、寝ても寝ても疲れが取れない。

こんなになるまで追い詰めといて、「いい方法は知らんっ」て仮にも役職のついた人の言葉とは思えないよ、園長。

何だよ。それじゃぁ、私がはやくやめた方がいいみたいじゃないか。

むかつく。何のために心をボロボロにして、体もボロボロにしてやってきたと思ってるんだよ。ふざけるな。

ボーナスの頃まで続くかな…。でも、もう、心身ともにボロボロ。

今から辞めたら、他の仕事にどうやって就けるのか、それだって心配。

どうしたらいいんだよ。責任取ってよ。

責任感があるのなら、ちゃんと責任取ってよ！！

モンスターペアレントも、それを甘んじて許す校長・園長もいい加減にして！！

間で悲鳴を上げてるのは、現場の教師なんだよ。

こんなことが続いたら、もう誰も教職につかなくなるよ。

お前なんか、園長やる資格ないんだよ！！

母の検査

昨日、母の胃の検査でポリープが無数に見つかったらしい。全部取りきれなくて、組織だけ取って検査に回している。悪いものでありませんように。今日の大腸検査の方は、心配していたがポリープが無かったので、こちらは一安心。

私が、気持ちがしんどい日も働けるのは、母のおかげ。

どんなときも、やっぱり母がいるから頑張れる。

昔から体はあまり丈夫でない母だけれど、家族や親戚みんなで支え合ってやってこられた。

これから、もっと母の支えになりたい。

母の病気が絶対に良くなるように、毎日祈ろう。

今日は検査の後、父が仕事を抜けて母の迎えに行ってくれた。それがすごく心強かった。

家族が仲良く、健康でいられるのが一番。

それが昔から私の願い。

神様、お願いします。私の願いを叶えてください。